Не хочу кричать: как реагировать на шалости ребенка и сохранять спокойствие

Содержание

Когда малыш доводит до белого каления
Осуждала других, пока не стала мамой
Методы сдержать себя: работают ли они?
А как реагировать? Два типа ситуаций
Живой пример: дверца шкафа
Работающие приемы (и не очень)
Главный вопрос без ответа

Когда малыш доводит до белого каления

Как трудно иногда контролировать свои эмоции, когда целый день проводишь с ребенком, который то плачет, то шкодит, то кричит, то балуется, то ноет — список можно продолжать бесконечно. Безусловно, ребенок — лучшее, что может случиться в жизни женщины, однако не всегда взаимодействие с малышом оказывается именно таким, как рисует фантазия. Ребенок — маленький человек со своими эмоциями, интересами и желаниями. Но не всегда родителям удается правильно распознать эти желания, угадать настроения, а самое сложное — правильно донести до ребенка свои желания: пожалуйста, не бегай по мокрому полу; не трогай провода; осторожно, дорога и т.п.

Осуждала других, пока не стала мамой

Знаете, раньше я с нескрываемым возмущением относилась к тем мамам, которые кричат на своих детей, грубо их отчитывают, или тем паче — бьют. Всегда удручали ситуации, когда видишь родителя, маму или папу, который тащит упирающееся и вопящее чадо за руку и ругает его на чем свет стоит. Я все еще не одобряю это, но начинаю понимать, что маленький сладкий малыш в определенный момент действительно может довести родителей до потери контроля над ситуацией. Иногда я сама срываюсь на ребенка — могу накричать, а потом мне стыдно за это, ведь чаще всего дело не столько в том безобразии, которое устроил малыш, а в том, что на фоне общего раздражения уже просто не хватает терпения.

Методы сдержать себя: работают ли они?

При этом одно дело — научиться контролировать свою досаду и не кричать. Понятно, что ни крик, ни шлепки особого эффекта не дадут — агрессивные методы не работают. И существует ряд методик для контроля над своим гневом в ситуациях, когда дети капризничают или балуются.

Метод "чужой человек": представить, что это не вы, а другой человек пытается отругать вашего малыша — у вас включается инстинкт защиты своего ребенка.
Метод "чужой ребенок": представить, что это не ваш ребенок — и вы сразу к нему смягчитесь (вот парадокс — своих детей ругаем, а чужих — стесняемся!)
Метод "клятва": принять решение, что вы вообще не будете ни на кого кричать, что это ниже вашего достоинства — вариант хороший, но вот осуществим ли он в нашей жизни?
Метод "сигнал": ребенок сам поможет вам контролировать эмоции, если подаст сигнал — например, зажмет уши руками или скажет сигнальное слово, если видит, что вы начинаете "заводиться".

А как реагировать? Два типа ситуаций

Есть и другие способы сдержать эмоции в проблемной ситуации, но тогда возникает другой вопрос: а как же тогда реагировать на опасные или шаловливые выходки? Интересная закономерность — все пишут, что нельзя кричать и бить детей, что в общем-то и так очевидно. Но мало кто дает практические советы о том, как же нужно себя вести в таких ситуациях.

Если ребенок навредничал случайно

Если ребенок навредничал случайно, скажем, хотел маме помочь, а "получилось как всегда", то за это и наказывать нельзя, разве что попытаться объяснить и адекватную безобидную альтернативу предложить.

Если ребенок делает что-то реально опасное

Если ребенок делает что-то реально опасное — лезет к электричеству или плите, то своевременно поставленные сигналы "Нельзя" или "Опасно" обычно помогают... на время.

Если это целенаправленная проверка на прочность

Но совсем другое дело, если это целенаправленная проверка на родителя на прочность — когда малыш знает, что родители недовольны, но все равно продолжает свои "противоправные" действия.

Живой пример: дверца шкафа

Например, у меня ребенок методично качается на дверце от шкафчика — и грозит ее сломать, да и себе по лбу дать. Вот что делать? Объяснять — едва ли это возымеет действие, тем более мой малыш, к примеру, еще не говорит. Тем более очевидно, что он чувствует мое недовольство. В одной статье вычитала, что подобное поведение может быть связано с потерей авторитета. Хммм, быстро же я его утратила, интересно, а он вообще у меня успел появиться. В таких случаях предлагают прежде всего сформулировать свои родительские принципы.

Так или иначе ситуация, приведенная в пример, вроде и не опасна, так что призывы типа "Опасно!", "Нельзя!" здесь не в тему. Запреты "Не ломай дверцу" тоже неэффективны. Для ребенка это пустой звук. И потом все эти гении от воспитания говорят, что нельзя употреблять фразу с частицей "не". А когда что-то происходит, иногда и не успеешь придумать такую фразу, чтобы было коротко и без отрицаний.

Работающие приемы (и не очень)

Один прием, который вызывает у меня доверие, применим в случаях, если дети испортили какие-то свои вещи. Был пример, когда малыши измазали зеленкой свои игрушки и пришли требовать новые, на что им было сказано, что раз испортили сами, то и играйте с тем, что есть. Больше они ничего так не портили. Но опять же это сработает, когда дети уже готовы к диалогу.

Или еще пример, как вести себя, когда ребенок хочет что-то бросить в меня. Опять же, все умные книжки говорят о том, что нельзя кричать, надо перехватить руку, показать своим видом, что вам это неприятно, отойти от ребенка и так далее. Но вы знаете, у меня почему-то это не работает, то ли ребенок у меня такой быстрый, что ничего и перехватить не успеешь, а даже если за руку поймаешь — крик начинается, какие же тут демонстрации своего недовольства, если чадо уже истерит вовсю?

Главный вопрос без ответа

А так хотелось бы найти такие способы контроля ситуации, которые действительно применимы на практике. Не просто научиться держать себя в руках и не срываться на крик, но и научиться эффективно закрывать проблемные ситуации.