Содержание
- Поймала себя на мысли...
- Фразы-клише: «Как тебе не стыдно» и сарказм
- Давление окружающих: бабушки и «доброжелатели»
- Пагубные подходы в воспитании
- Что удается преодолеть
- Главный страх: стать звеном цепочки
Поймала себя на мысли...
Поймала себя на мысли, что впервые сказала своему маленькому сыну "Ну как тебе не стыдно", и тут же прикусила язык. Потому что фраза эта совершенно бессмысленна, ведь для ребенка эти абстрактные понятия - пустой звук. А во-вторых, я ведь обещала себе, что не будет вот этих фраз, которые я всегда слышала в детстве. Но почему-то такие фразы-клише так и просятся наружу.
Фразы-клише: «Как тебе не стыдно» и сарказм
Или вот еще, сарказм. Как говорит моя сестра, элемент ехидства был мне присущ еще в детстве. Но с годами я поняла, что не каждый взрослый поймет иронию или сарказм, что уж говорить о детях, скорее это может обидеть ребенка. А меня нет-нет да и подмывает в "диалоге" с ребенком съязвить, если он какое-то жульство выдумал. И ведь понимаю, что это сейчас разговор с самой собой, а потом малыш подрастет и будет больше понимать смысл слов, но мою иронию воспринимать будет буквально. Так что вполне вероятно, что он станет думать, что он действительно "молодец", когда слюнявчик в кошачью миску засовывает или от выдвижного ящика фасад отламывает.
Так хочется быть прогрессивной мамой, хотя бы в плане воспитания. Не обращаться к избитым фразам и приемам, негативный эффект которых уже отмечен психологами. Но иногда переступить через какие-то установки оказывается почти невозможным.
Давление окружающих: бабушки и «доброжелатели»
«Мальчик не должен плакать»
Окружающие, впрочем, тоже активно способствуют возвращению к стереотипам. К примеру, по десять раз на дню моя бабушка говорит "Мальчик не должен плакать, мальчики не плачут", надо ли говорить как меня трясет от этого. Из общения с психологом я вынесла четкое понимание того, что мысль о мужественности можно донести иными способами, а не пытаясь блокировать естественное для ребенка выражение чувств. И сколько раз я не просила воздержаться от этой фразы и даже объясняла почему, но все безрезультатно.
«Мама уйдет без тебя»
А люди на улице, это же просто караул. Ребенок бегал от меня в магазине (больше я в магазин без коляски - ни ногой!) и какая-то сердобольная дама лет пятидесяти решила мне помочь. Как вы думаете, что она говорила ребенку, поймав его за руку? Разумеется, о том что, если он будет бегать от мамы, то она его заберет, и что мама уйдет домой без него. Вот что делать с такими "доброжелателями"? Ведь они спекулируют на самом большом детском страхе - потерять родителей и остаться одному.
Какие еще есть распространенные и при этом пагубные подходы в общении с ребенком?
Командный тон и повышение голоса
Об этом я уже писала в статье "Не хочу кричать на ребенка" - это проявления трудно поддающиеся контролю, особенно, если родители не в духе. Но правда в том, что причина родительского гнева зачастую не в плохом поведении малыша, это вторично, а значит, надо искать способы борьбы с первопричиной, будь то усталость, раздражение или иные проблемы.
Угрозы и шантаж
Угрозы и шантаж, типа "Если ты не приберешься, мы не пойдем гулять", иногда оказываются эффективными, но стоит задуматься какие последствия это принесет в отдаленной (или не очень) перспективе. Не получится ли, что ребенок придет после школы и скажет "Я сделаю домашнее задание, если ты купишь мне новую игру". Но это еще не худший результат, куда страшнее пассивные психологические и психические последствия. Да и вообще, прислушаетесь - угрозы, шантаж, разве это допустимо в отношении родного малыша?!
Сравнения и негативные характеристики
Сравнения и, как бы это назвать деликатнее, - негативные характеристики в адрес ребенка способны разрушить самооценку и лишить ребенка самостоятельности. Как хорошо я помню из своего детства, все эти "Посмотри, какая Маша аккуратная" или "А Оля лучше учится", помню и то, какую неприязнь в отношении к ни в чем неповинным Маше и Оле эти фразы вызывали во мне, а также свою обиду, ведь я тоже была "хорошей девочкой".
Иногда слышишь на улице, какая-нибудь бабуся выговаривает своему внуку, "Ах, какой плохой мальчик, зачем ты влез коленями в лужу?" Ну да, назовет она его десять раз плохим, или неряхой, а ведь дети очень восприимчивы, и неизвестно какой именно эффект это в дальнейшем возымеет, но ничего хорошего из этого точно не выйдет. Ведь это же негативная установка в чистом виде. И ладно, если в состоянии аффекта вырвется какая-то нелестная характеристика, но ведь есть и такие родители, которые постоянно гнобят своих детей, говоря "У тебя ничего не получится".
Запреты, запреты, запреты
И никуда от них не деться, и хоть я сто раз себе обещала, что слова "Нельзя" и "Опасно" буду употреблять только в самых крайних случаях, но все равно нет-нет да и вырвется раздраженное "Нельзя" в весьма безобидной ситуации. Особенно это усложняется всякими бабушками-дедушками, которые приходят раз в неделю, но стремятся принять участие в воспитании. И хоть пытаешься вкратце изложить свои принципы, все равно их запреты и, наоборот, разрешения выбиваются из привычной последовательности.
Непоследовательность
Непоследовательность - это еще один камень преткновения. Мне самой было бы непонятно, почему вчера это можно было делать, а сегодня уже нельзя, и мне бы потребовались объяснения, чтобы я это приняла. А двухлетнему малышу все эти долгие объяснения не помогут, а вот последовательное "можно" или "нет", это другое дело.
Кутание и перекармливание
А о физической "ломке" и говорить не приходится, все эти кутания и перекармливания. Сама сквозняков боюсь, но из-за этого ведь потом и ребенок будет от каждого ветерка чихать. Ну хоть с едой полегче, попсиховала пару месяцев в период введения прикорма, что ребенок плохо есть, а теперь поняла, что да, иногда ребенок действительно может не хотеть есть.
Что удается преодолеть
Какие-то стереотипы поведения мне удается в себе ломать. Мы стараемся быть последовательными в своих запретах, не прибегаем к шантажу, а стараемся найти альтернативу "противоправным" действиям, например, "Давай мы сейчас ящик (выдвижной) оставим, а лучше пойдем книжку почитаем". Надеюсь, я никогда не скачусь до сравнений и негативных характеристик в адрес своего ребенка, но иногда мне страшно от того, что какие-то проявления мне не удается контролировать, как например, то самое "Как тебе не стыдно!" или гневный окрик который вырывается прежде чем я вспомню, что, во-первых, кричать нельзя, во-вторых, слово "Нельзя" в этой ситуации избыточно.
Главный страх: стать звеном цепочки
Страшно то, что малыш все воспринимает и впитывает, и пусть даже став взрослым, убеждает себя, что не будет вести себя как родители, в большинстве случаев становится звеном этой цепочки стереотипов. Поэтому так важно разорвать этот порочный круг, но как найти в себе силы отстраниться от установок, полученных еще в детстве, и стать хорошим родителем своему ребенку?
Комментарии
Комментариев пока нет. Станьте первым!
Оставить комментарий