Трудности общения с подростком: как выжить родителям и сохранить доверие

А вы помните себя в подростковом возрасте? Сильно ли конфликтовали с родителями? Я задаю такие вопросы по одной простой причине: у меня есть 15-летняя двоюродная сестра, с которой в последний год просто невозможно найти общий язык. Я, конечно, раньше слышала о трудностях так называемого переходного возраста, но никогда ни сама от него не страдала, ни у других особо не замечала. А тут…

Почему в 13-15 лет ребенок становится неуправляемым?

Психологи говорят, что самым трудным для родителей и самого ребенка является промежуток времени между 13 и 14 годами. Именно в этом возрасте сомнения в собственных возможностях и чувство неполноценности достигают пика. Подросток начинает испытывать постоянное (и явно преувеличенное в его глазах) давление со стороны родных и придирчивое отношение со стороны сверстников. Все происходящее в этот сложный период накапливается в «психологическом багаже» и со временем может играть определяющую роль в том, как же сложится жизнь человека в дальнейшем.

Главные проблемы в общении с подростком и пути их решения

Мы столкнулись с такими основными трудностями. Делюсь опытом и рекомендациями специалистов, которые помогли нам.

Проблема 1: Подросток нас не слышит и игнорирует просьбы

Не совру, если скажу, что часто моя сестра вообще никак не реагирует на то, что ей говорят. Она просто делает вид, что меня или мамы рядом нет. Чтобы достучаться до ребенка, психологи советуют:

• Говорите меньше и точнее. Обращаясь к нему, старайтесь минимизировать количество слов. Длинные нотации утомляют даже взрослых. Старайтесь говорить кратко и по делу: «Убери в комнате перед тем, как идти гулять» или «Пора делать уроки».
• Сохраняйте спокойствие и доброжелательность. Несмотря на бушующие эмоции (а игнорирование раздражает даже сильнее хамства), говорите вежливо и без криков. Приглушенный, пониженный голос в ситуации, когда ребенок уже приготовился к претензиям, ошарашит его. Он хотя бы остановится, чтобы прислушаться.
• Станьте хорошим слушателем. Если ребенок сам пришел к вам за советом, будьте предельно внимательны. Не отвлекайтесь на телефон или телевизор. Старайтесь слушать в два раза больше, чем говорить. Ваш взрослеющий ребенок учится коммуникации, глядя на вас.
• Не начинайте разговор в гневе. Ваша агрессия мгновенно передастся подростку из-за его эмоциональной нестабильности. Сначала успокойтесь, потом говорите.
• Установите зрительный контакт. Прежде чем что-то сказать, убедитесь, что ребенок смотрит на вас, а не в монитор. Этот прием отлично работает и со взрослыми. Когда вы смотрите друг другу в глаза, просьба будет услышана.

Проблема 2: Хамство и постоянное раздражение

Сколько помню, моя сестра всегда была спокойной девочкой, но сейчас в ней проявились ужасные черты: она не только не слушает, но и хамит, и кричит на близких. Если моя просьба ее в чем-то ограничивает, поднимается крик.

Как реагировать на грубость подростка:

• Разделяйте личность и поведение. Обязательно скажите, что она переступает черту. Но объектом недовольства должен быть поступок, а не сам ребенок. Фраза «Не нужно закатывать глаза и недовольно говорить «что?!», когда я с тобой разговариваю» работает лучше, чем «Ты грубиянка».
• Говорите на равных. Прекратите сюсюкаться, но и не давите авторитетом. Советуйтесь с подростком в семейных вопросах. Мой личный опыт: моя мама в свое время посвящала меня во «взрослые» дела, и мне это невероятно льстило.
• Объясняйте "что такое хорошо". Не думайте, что ребенок сам поймет нормы поведения. Делайте это в формате дружеской беседы. Например, я отговорила сестру от неформального имиджа (черные мешковатые кофты, пирсинг, тату), просто поговорив по душам. Я объяснила, что во взрослом возрасте она может пожалеть о тату, а мрачные вещи не красят девушку. Сейчас я дарю ей хорошую косметику и советую, какую кофточку купить.
• Не отвечайте грубостью на грубость. Дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно. Старайтесь держаться нейтрально. Если подросток хамит, прекращайте диалог и выходите из комнаты.
• Не критикуйте при посторонних. Замечания лучше делать наедине. Публичная критика только усилит агрессию.

Проблема 3: Постоянное вранье

Лично для меня эта проблема наиболее болезненна. Я понимаю, почему можно приврать при общении со сверстниками: хочется приукрасить действительность, свои качества и способности. Но зачем лгать мне? Психологи говорят, что такое поведение может стать привычкой, поэтому важно мягко, но решительно отучать от нее.

Как бороться с детской ложью:

• Будьте примером. Сами старайтесь не врать и требуйте правдивости от ребенка.
• Ищите причину. Дети врут, чтобы привлечь внимание, из-за обиды, злости или страха наказания. Проанализируйте, когда началось вранье.
• Объясняйте последствия. Приводите аргументы. Я рассказала сестре историю знакомой, которая часто врала и в итоге потеряла репутацию и доверие друзей.
• Введите разумное наказание. Пусть это будут не крики, а логичное последствие. Например, за каждый случай лжи — ограничение времени за компьютером на день.

Проблема 4: 24 часа в сутки у компьютера

Сейчас лето, каникулы. Моя сестра сбила график: ложится в 6 утра, встает в 6 вечера. Ее не интересует ничего, кроме ноутбука. Как бороться с зависимостью?

Советы по социализации и ограничениям:

• Ищите альтернативу. Когда жизнь наполнена событиями, пропадает желание сидеть в мониторе. В 15 лет еще не поздно пойти на курсы (рисования, танцев, визажа). Я решила устроить сестру на курсы визажа — это полезно и интересно для любой девушки.
• Вводите ограничения. Если ребенок отказывается от кружков, договаривайтесь. Например, не больше 3 часов в день на развлечения в Сети. Объясняйте это спокойно и аргументированно.
• Интересуйтесь виртуальной жизнью. Хотя бы примерно знайте, на каких сайтах он сидит и с кем общается. Да, это вмешательство в личное пространство, но безопасность важнее.
• Говорите о вреде здоровью. Бесконечное сидение за компьютером портит зрение и осанку. Но будьте готовы, что, как в моем случае, ребенок просто попросит купить очки и продолжит сидеть.

Этот сложный переходный возраст

Конечно, я описала только малую часть всех проблем, которые сваливаются на голову родителей, когда дети вступают в подростковый возраст. Но нужно понимать главное: пусть этот период кажется вам тяжелым, для вашего ребенка он в сотни раз тяжелее. Вы уже привыкли ко взрослой жизни, а у него только наступает переход из беззаботного детства в совершенно неизведанный мир.