В каких ситуациях нужно отказывать ребёнку? И как часто? И не вызовут ли частые отказы развитие у малыша комплекса неполноценности? Да уж, со словом «Нет» та просто не разберёшься. Тут нужно найти тонкую, едва уловимую грань. К сожалению, большинство родителей эту грань так и не определили. Кто-то во всём потакает ребёнку, а кто-то на любую его просьбу отвечает отказом. Впрочем, каждая методика имеет право на жизнь, ведь все дети разные, да и живут в неодинаковых условиях. Но мы всё же попробуем разобраться в вопросе: когда и как нужно говорить «Нет».

Но для начала разберём два типа родителей: тех, кто всегда соглашается, и тех, кто всегда отказывает. Так или иначе, мамы и папы ведут себя таким образом не просто так. Тут есть целый комплекс причин. Да и негативных последствий, хоть отбавляй…

Безотказные родители.

Родители, уступающие ребёнку абсолютно во всём, всегда держат в голове мысль о том, что у их малыша должно быть всё! Ведь только так его можно сделать счастливым. Только так можно проявить свою любовь. Вроде бы, такая мысль прямо насквозь пропитана принципами гуманизма. Но вот будет ли ребёнку польза от постоянного «Да»? Будет ли он также заботиться о вас в будущем?

На самом же деле, такие родители всего-навсего боятся потерять расположение своего ребёнка. И у этого страха может быть несколько причин.

• Боязнь показаться злым или жадным.

Самая частая причина постоянного «Да». Ведь всем известно, что тот, кто ничего не даёт – жадина. А с жадинами никто не дружит. Вот и мама, боясь упасть в глазах ребёнка «ниже плинтуса» отдаёт последние деньги за нового робота.

Вред такого поведения очевиден – ваш малыш вырастет с твёрдой уверенностью, что деньги просто сами собой рождаются в кошельке. Да и вообще, для достижения заветной цели ничего делать не надо – нужно просто хорошенько попросить.

• Неуверенность в собственной позиции.

Ребёнок очень тонко чувствует колебания родителей. Заприметив вашу неуверенность, он троекратно увеличит на вас давление и всё-таки добьётся своего. А всё дело в том, что вы сами для себя не решили вопрос – можно или нельзя?

Ваша неуверенность также сыграет с ребёнком злую шутку. Повзрослев, он так и не научится выстраивать точные причинно следственные связи. Ему будет трудно расценивать поведение других людей, и как следствие,  не сможет вести себя адекватно ситуации.

• Желание избежать скандалов.

Вы готовы на всё, лишь бы ваш малыш не орал посреди магазина? Тогда вы плотно попали к нему на крючок!

Заметив это, ребёнок в следующий раз будет плакать ещё громче. И ещё громче… А когда он вырастет, то окажется, что в магазине ничего за слёзы не купишь. А наорав на начальника, можно и с работы вылететь. Вред вашего поведения, опять-таки, очевиден.

• Боязнь обделить.

Вы искренне считаете, что если ребёнок сегодня не съест десять пачек мороженого, то он будет несчастен? Или если у него не самый крутой телефон во дворе, то он будет чувствовать себя ущербным? Пишите пропало! Вы превратились в раба!

Ведь сам ребёнок не понимает сути ваших переживаний. Зато он прекрасно улавливает, что ему чего-то недодали. И просьбы постепенно превратятся в приказы. На первый план выйдет не достижение заветной цели, а сам факт своего превосходства над папой и мамой. Проще говоря, вы вырастите диктатора.

• Стремление к одобрению окружающих.

Безусловно, вы хотите, чтобы у вашего ребёнка было всё не хуже, чем у остальных. Вот, например, Вите папа купил новую машинку. Разве вы стерпите, чтобы Витя хоть в чём-то превосходил вашего сына? Конечно, нет! Вы купите машинку ещё лучше! Чтобы все знали, как я люблю своего малыша.

Здесь даже особых комментариев не требуется. Вы просто приносите своему ребёнку всё на блюдечке. Ему даже упрашивать вас особенно не надо. В принципе, всё хорошо. Только начинайте уже подыскивать человека, который будет бегать за вашим малышом, когда он вырастет. А то вдруг он станет хуже других…

Родители-отказники.

Такие родители уверены, что лишения только закаливают характер. Да и вообще, большинство желаний ребёнка – это так, сиюминутные фантазии. Он ещё сам не понимает, чего хочет. Зато папа с мамой уже расписали его жизнь по минутам. И всё, что выбивается из графика, находится под строгим запретом.

Родители-отказники всегда уверены, что каждое их «Нет» является строго обоснованным. И что это только для пользы малыша. Попробуем разобраться, на чём же основано такое поведение.

• Ребёнок должен научиться ценить деньги .

«Папа целый день работал, а ты какие-то конфеты хочешь! Да ты знаешь, сколько они стоят?» — знакомая ситуация? Наверное, да. Безусловно, деньги имеют цену. И малыш должен это понять. Но вот стоит ли покупка одной конфеты того, чтобы прочитать малышу лекцию о финасово-экономической ситуации в стране и мире.

Постоянно укоряя ребёнка тем, что он просит вас что-нибудь купить, не приведёт ни к чему хорошему. Ваш малыш искренне начнёт верить, что доставляет вам слишком много хлопот, да и вообще все беды только из-за него. То есть вы получите готовый комплекс неполноценности во всей красе.

• Воспитываем характер.

«Даю установку! Никто тебе ничего не даст, нужно всего добиваться самому!» — говорит малышу строгий папа. Вон в войну люди голодали, а потом героями становились. Так что нужно привыкать к лишениям.

Запомните только одно: из тех, кто жил в лишениях, лишь единицы стали героями. В абсолютном большинстве случаев, из детей, которым постоянно отказывают, вырастают неуверенные в себе и безынициативные люди. У такого ребёнка просто не будет желания чего-то желать! Ведь всё равно, нельзя…

• Пусть ценит заботу!

Вы не хотите играть с ребёнком, потому что устали на работе. Ведь вы и так его кормите, одеваете… Что ж ему ещё надо?

Рассуждая таким образом, вы добьётесь того, что малыш убедится в собственной ненужности. Согласитесь, что пятилетний ребёнок ещё не может оценить всю необходимость одежды или обуви. Ему необходимо именно ваше внимание.

• Чтоб не вырос потребителем!

У вас есть возможность купить своему ребёнку ещё одну игрушку. Но вы уверены, что таким образом вы его избалуете. К тому же, айфон для счастья совсем и не нужен. Так то оно так, но очень часто такие родители перегибают палку. Если ваш ребёнок всю жизнь играет с одной машинкой и ходит в самой дешёвой одежде (а у вас при этом с финансами всё в порядке) – ждите беды.

Дети, выросшие в ограничениях при наличии возможностей, очень часто становятся жадными и даже скупыми. Он до конца своих дней будет держаться за свою единственную игрушку, а если её вдруг кто-нибудь тронет… Да и постоянное чувство обделённости радости в жизни не прибавит. В общем, готовый образ отверженного и недостойного.

Нет, значит, нет!

Ну, вроде бы с тем, когда говорить «Нет», немного разобрались. Его должно быть не много, но и не мало. Осталась одна проблема: обычно слово это очень непросто сказать. Да и реакция ребёнка на отказ непредсказуема…

Мы попробуем дать вам несколько советов о том, как правильно говорить «Нет!» так, чтобы и малыша не обидеть, но и своей цели достичь.

• Для начала, убедите себя в необходимости отказать ребёнку. Вы должны быть абсолютно уверены, что ваше «Нет» является обоснованным.
• Будьте откровенны. Честно расскажите малышу о причине отказа, а также о последствиях слова «Да» в данной ситуации.
• Сделайте так, чтобы просьба стала невыгодной для ребёнка. Например, вы согласитесь, чтобы он съел ещё одну конфету, но тогда завтра вы не пойдёте с ним в зоопарк, как было запланировано. Это действие, конечно, попахивает шантажом, но при этом обычно действует безотказно.
• Если вы заметили, что ребёнок пытается вами управлять, сразу расскажите ему об этом. Например, скажите «Ага, я понял, что ты задумал». После такого разоблачения ребёнок обычно теряет к самому факту просьбы всякий интерес.
• Пожалуйтесь ребёнку. Причём в прямом смысле этого слова. Помните о том, что дети, на самом деле, очень добрые. И если вы искренне расскажете ему о том, как вам в данный момент тяжело, малыш вас обязательно поймёт и пожалеет.
• Если вы не можете выполнить просьбу малыша именно сейчас, то обязательно расскажите ему об этом. Пообещайте, что при первой возможности вы обязательно сходите с ним на горку.
• Будьте жёсткими в ситуациях, когда ребёнок откровенно начинает садиться вам на шею. Никогда ни на что не соглашайтесь под воздействием криков или истерик. Твёрдо покажите малолетнему диктатору, кто на самом деле в доме хозяин.