Вы сможете быстро и чётко ответить на вопрос, как именно вы собираетесь воспитывать своего ребёнка? Вряд ли. В большинстве случаев вам приходится действовать по ситуации. И как в любой импровизации, в воспитании нельзя застраховаться от ошибок. В данной статье мы хотим поговорить о наиболее распространённых из них.

Ошибка первая: непоследовательность.

Чтобы вы не думали, но маленький ребёнок – самый логичный человек в мире. Если что-то происходило вчера и сегодня, то и завтра оно непременно должно иметь место. И главный ориентир для ребёнка – родители. Они каждый день ходят на работу, они играют с ребёнком, и они же запрещают есть мороженое на улице. И если вдруг что-то идёт в разрез со строго намеченным планом, ребёнок впадает в настоящую панику. Почему, например, всегда можно было играть с мобильником, а сегодня вдруг нельзя! Почему вчера можно было шуметь, а сегодня надо сидеть тихо. Понять это сложно не только малышу, но и самому взрослому. Хотя у этого явления обычно всё-таки имеется одно рациональное объяснение. Причина родительской непоследовательности – усталость. Безусловно, мам и пап можно понять. Всю рабочую неделю они смотрели на шалости малыша сквозь прикрытые веки, а на выходных вдруг в них проснулся талант Макаренко и они просто сгорают от желания повоспитывать своё чадо. И карапуз начинает «отгребать» за то, на что вчера внимания никто не обращал.

Запомните! Ваша непоследовательность в словах и действиях может обернуться как минимум двумя большими проблемами. Во-первых, малыш просто перестанет вам доверять. Да и как можно верить тому, кто постоянно «меняет коней на переправе». Очень быстро ребёнок просто перестанет обращать внимание на ваши предостережения. А во-вторых, малыш может очень быстро научится вами манипулировать. Логика такого поведения предельно проста: вчера было можно, а сегодня нет. Значит, нужно просто хорошенько попросить и опять будет можно. Ну, или не попросить, а поскандалить. Будьте всегда последовательны. Если вы на самом деле так сильно устаёте, попробуйте «сменный график» воспитания: сегодня «злая» мама, а завтра папа. Главное – не отступайте от однажды выбранной линии поведения.

Ошибка вторая: угрозы.

«Если ты … то я…»! От такой фразы любой ребёнок впадает в панику. Причём чем его там запугивают, совершенно не важно. На первом плане стоит сам факт угрозы. Поначалу такой способ воспитания действует очень хорошо. Но со временем малыш понимает, что ваши угрозы ровным счётом ничего не стоят! Дядя милиционер никогда не придёт, а доктор не будет делать уколы просто так. Оценив ситуацию, ребёнок не только будет игнорировать ваши угрозы, но и начнёт относиться к ним с выраженным пренебрежением.

Запомните! Ваши угрозы в адрес ребёнка – это откровенный шантаж. А за это по уголовному кодексу полагается суровое наказание. Безусловно, совсем без угроз тоже не обойтись, ведь если сунуть пальцы в розетку будет очень больно. То есть ваши угрозы должны превратиться в предостережения, причём исключительно реальные. К тому же ваше запугивание ребёнка милиционером или врачом формирует у него негативное отношение к этим профессиям, от которого он не сможет избавиться долгое время.

Ошибка третья: унижения.

Задумайтесь: чего вы хотите добиться от ребёнка, если постоянно напоминаете ему о том, какой он неуклюжий или глупый. Вы реально думаете, что это поможет ему исправиться? Простите, конечно, но это полный бред! Вы только сформируете у малыша уверенность в том, что он самый плохой на свете. Поймите, что 3-летний карапуз просто физически не может всегда есть аккуратно. И очередное унижение просто приводит к усилению хронического стресса. А стресс — самый лютый враг физического и психического развития.

Запомните! Унижая малыша, вы просто удовлетворяете своё самолюбие. Вы просто нашли самого слабого и вымещаете на нём злобу. Поймите дело не в ребёнке, а именно в вас. Да и задумайтесь, наконец: если вы любите своего ребёнка, то как он может быть самым плохим? Он может быть только лучшим! Хвалите своего карапуза, когда он всё делает правильно. А если он вдруг «накосячил» — научите его исправлять сложившуюся ситуацию. Например, покажите ему, как правильно и аккуратно вытереть пролитый чай.

Ошибка четвёртая: вседозволенность.

«Хочу луну с неба, велосипед и ноутбук!» заявляет 5-летний карапуз и родителю тут же устремляются выполнять все желания своего чада. Ведь, правильно, ребёнок должен жить в достатке и не испытывать никаких затруднений. А отсутствие у него дорогой игрушки (такой же, как у соседа Кольки) – так это же просто стресс. Бедные родители чувствуют себя настоящими гуманистами, потакая всем капризам несмышлёного малыша! К тому же из-за своей работы они так мало времени проводят с ребёнком и жаждят реабилитироваться.

Запомните! У вседозволенности всего одна причина – ваше чувство вины перед ребёнком. Причем, в большинстве случаев, это чувство является надуманным. Ребёнок с детства должен быть готовым к тому, что его в чём-то могут ограничить. Ведь попав во взрослый мир, такие «эксплуататоры» оказываются абсолютно беспомощными. Нельзя, конечно, на все просьбы малыша отвечать «Нет!» Если ваш ребёнок в очередной раз упрашивает вас купить что-нибудь этакое, постарайтесь разобраться в истинной причине его желания. И предложите ему какую-нибудь менее затратную альтернативу.

Ошибка пятая: вымогательство извинений.

Как часто мамы заставляют своего ребёнка извиняться перед другими детьми и взрослыми. Причём, зачастую, в тех ситуациях, когда малыш абсолютно не виноват. Но ведь вам некогда разбираться, и вы действуете по принципу «кто первый пожаловался, тот и прав». Раз сейчас пожаловались на ваше чадо, значит, оно должно извиниться. Даже при условии, что это соседский мальчик первым начал драться. К тому же так хочется видеть своего ребёнка культурным и вежливым! Результат такого выбивания извинений только один – маленький человек просто перестаёт ценить слово «прости». Извиняясь, малыш просто защищает себя от ваших нападок. А на то, что он виноват, ему на самом деле откровенно плевать.

Запомните! Прежде чем заставлять ребёнка извиняться, всегда разбирайтесь в сложившейся ситуации. Просить прощения должен только виновный и никто больше! Но для начала нужно доступно объяснить малышу суть самого слова «извини». Расскажите о том, как плохо сейчас чувствует себя обиженный им друг или член семьи, и что извинение может улучшить его настроение. А лучше всего демонстрируйте всё на личном примере. Не стесняйтесь сами извиняться перед ребёнком, и тогда он сам научится это делать!

Ошибка шестая: попустительство.

Я сегодня так устала… Пусть ребёнок сидит за компьютером до ночи, лишь бы не мешал отдохнуть. Он не хочет завтра идти с сад? Ну и ладно, самим тоже неохота в такую рань вставать. Не делиться игрушками с друзьями? Ну и пусть, это же его вещи! Да и вообще, пусть делает что хочет…

Запомните! Есть в жизни такое слово «НАДО». И вам, в первую очередь, надо заниматься воспитанием ребёнка. А ему надо есть кашу, ходить в садик и учиться самому одеваться. Попустительство является следствием самого ужасного явления в нашей жизни – равнодушия! Вы обязаны быть активным участником жизни малыша. Ведь если вам всё равно, как он живёт, то и ему впоследствии будет всё равно, нужно ли вам подать стакан воды.

Ошибка седьмая: гипертребовательность и гиперконтроль.

Так, почему ты не собрал все игрушки, не разложил книжки  и не подмёл пол? Тебе же уже пять лет! А ты хорошо себя вёл в саду? Я завтра всё узнаю у воспитательницы! Ты обязательно должен учить три иностранных языка! А то, как ты станешь президентом? – список таких требований можно продолжать бесконечно. Оно и понятно. Вон везде в газетах пишут, что индийский мальчик в двенадцать лет закончил университет. А наш, что, хуже?

Запомните! Никогда не стройте иллюзий, что ваш пятилетний ребёнок уже совсем взрослый. Большую часть того, что делаете вы, ему просто не под силу. И прежде чем заставлять малыша чем-то заниматься, сперва узнайте, что он сам предпочитает. Вполне возможно, что он не хочет быть музыкантом, а хочет заниматься спортом. Ну, или, наоборот. То же самое касается и гиперконтроля. Если ребёнок будет постоянно чувствовать на себе ваш взгляд, он просто не сможет проявить свои таланты. Таким образом, вы на корню давите любые зачатки самостоятельности и инициативности. Разрешите ребёнку самому выбирать свой жизненный путь! И он обязательно выберет верную дорогу!